金があるが何もしない。住む家も時間もあるが、何もしない。何もしないわけではないが、自由に過ごしていない。ひとの目を気にしてひとの気配を気にして、不満げに縮こまっている。
金が無いと嘆くひとよりは充分に金があるのに、不安なのは自分の金じゃないからだ。家もしかり、屋根があるのに居心地が悪いなどと贅沢を言っているのは別に理由がありそうだが。
ひとにもらった金を使わずに銀行に預けている。金があっても、家を借りるのすら二の足を踏んでいる。収入が無ければ貸してもらえないと思っている。自分の安心のために金を得ようとしている。家が欲しい。好きに使えるといまよりのんきに思い込めるような場所が欲しい。たぶん、うまくいって収入を得ても、責任を自分でもつことにうだうだと手こずることになりそうだが、いまは取り合えず収入を、と視野を狭くしている。ひとの気配を避けようとすることについては、また対処しないとならない。
収入を得られたら、私は今より行動するのだろうか。いまよりちゃんと自分を持つのだろうか。収入を得るために動いている今ですら、ひとの気配を避け、無理を避け、ひとに甘えているというのに。
このまま改善しないままじゃ、自分で金すら得られない。とは思っているが、改善する気配はない。できるかなあ、じゃなくて、じぶんがやるんだよと奮い立たせる元気はまだない。まだないと言い聞かせることを許している。
この文章を書き始めたときは結構前向き考えがまとまっていたのだ。
なにかというと、こんなことで金をもらってどうするのだとへこんでいたものの、上記のように自分の今の状況を整理したらちょっと落ち着いて次へ行こうと思えたのだ。
ひとのお金、ひとの家、そこにいると不安しかない。家業を手伝っているわけではないのでなおさらだ。この不安から脱するためにまず、収入を得ようと動いている。アルバイトをすればいいのだが、これをしないのははつらつとした自分を想像できないのと、責任をどっかに置いてきているからだ。成人したのに責任を持つ気概がない。これは本当に恥ずかしさをぬぐえないし、どうしたもんかなと根底にある課題だ。
まあ何もしないよりは、というより、いままでも大したことをしていないので、今ばかなことをいじいじしていたとして、まあ別にいいじゃないか。実際、日々窮屈でそのたびにいやになるが、同時に暢気すぎる自分もいる。周りの人が知ればあきれるだろうか。着実に進めたいというのが主にあるので、ちょっとの割合にとんでもなく楽観的な視点があってもまあ大丈夫でしょう。
私のものじゃない不安と言うと、責任もどこかにおいてそ知らぬふりをしているので、根本的にそりゃあ不安なのもなんの疑問もない。金、場所、責任。自分で持っておきたいですね。
不安を解消しないと、私は自分で行動しないような、そんな不器用な現状。もともと、ひとに委ねることにも不安を覚え割り切れず、自分で持つこともできず、結果不安で窮屈にひとの世話になってそれを直視しないようにしている。ポンコツにもほどがあるが、事実だ。不安でいながら、魔歩を進めて不安解消していくということが出来なかった。かろうじてうまくやっていたふうなときでもできなかったことを体力がどん底に落ちている今できるとはあんまり思えない。しかし、どうにかこうにかやっていくしかなさそうだなとは思っている。それがすこしもできなければ、私はずっと窮屈だろう。
